КОМПЛИМЕНТ
-А ты похудела, Света!
-Спасибо!
-Но всё равно жирная...
СТРИЖКА
Парикмахер клиентке:
-Чёлку косой делать будем?
Клиентка ошарашенно:
-А можно как раньше, ножницами?
ИСПОВЕДЬ
Говорю мужу:
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
ПРИМЕТА
-Если девушка необычайно красива, весела и через чур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "БЫВШИЙ"
ЭКСТРАСЕНС
-Моя жена на 9-ом месяце
беременности поняла, что она экстрасенс.
-Это как?!
-Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
ИСТИНА ЖИЗНИ
-Попросить у курящего на улице сигарету -это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек -смотрят как на психа.
ДОБРАЯ БАБУЛЯ
-На остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус и говорит: -Каждый день столько на-роду дохнет, а в автобусах всё равно толпа...
СЮРПРИЗ
-Расстаралась, наготовила все-го. По собственному рецепту. Спрашиваю, довольная, что приготовила сюрприз, за столом:
-Как ужин?
Ответ моего чада был кратким:
-Горячий.
ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК
-Сынишка приходит домой из садика и говорит:
-У нас есть мальчик один хороший.
Мы спрашиваем:
-А чем он хороший?
-Ну, мы его бьём, а он не жалуется...
ПЛОХОЕ СЛОВО
-Ты от кого слышал это ужасное слово? -набрасывается мать на сына.
-От Деда Мороза, мама.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
ПРО ВОВОЧКУ
- Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Че-рез некоторое время входит его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
СМУЩЕНИЕ
- Очень забавно, когда муж-чина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
ЗЛАЯ СОБАКА
-Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку, а она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
-Не искусала хоть?
-Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
НЕ ТРУДНЫЙ ВЫБОР
-Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
-На море, дорогой!
-O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
ЛЕСОПОВАЛ
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему Вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они Вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
ЭКЗАМЕНЫ
- Пятая пересдача.
- Препод: "Та-ак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?"
- Студент: "Пожалеть!"
- Препод: "Бедненький, опять не сдал..."
СКОРО В ШКОЛУ
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться.
- Уже.
- Читаете, пишите?
- Да нет, в секцию карате отдали.
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
- Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
Комментарии
Отправить комментарий